Manfaat Merokok

MANFAAT MEROKOK... !!! ???

* Ternyata Lumayan Bagus Ĵǜġɑ *

1. Membantu program Pemerintah dlm mengurangi jumlah penduduk Indonesia...>=)

2. Ikut berperan aktif dalam menyibukkan petugas pemadam kebakaran...>:O

3. Membantu suksesnya program KB, karena dpt Menyebabkan gangguan kehamilan & Janin...(=|

4. Asapnya bisa mengusir nyamuk,. sekaligus istri, anak dan teman- teman.. =D =D

5. Membantu meningkatkan produksi Obat Batuk.. =)) =))

6. Membantu silahturahmi n bersahabat dgn dokter spesialis Jantung, paru- paru n kanker...:(

7. Menambah penghasilan tukang gali KUBUR...:&

8. Menambah penghasilan klinik, puskesmas dan rumah sakit..:'(

Kabarkan ke teman- teman pria & wanita agar lebih giat lagi merokok.. 8-|

Jangan takut mati karena merokok, itu cuma masalah waktu dan takdir...

[read more..]

Kumpulan Percakapan Lucu

~* Obrolan di inbox *~

Teman : "Rio punya hewan peliharaan gak ? "

Rio : "iya... punya, se ekor kucing"

Teman : "siapa nama kucingmu ?"

Rio : "puspita rini sari dewi dahlia mawar merona melati sukmarani melani sandra indah intan permata dani liliana plekenut....."

Teman : "wew.... panggilnya gimana tuh kalo namanya panjang segitu?"

Rio : "pangilnya nama depannya aja : 'pussss'. "

>> Ngeles <<

Suatu hari Rio berangkat sekolah sendirian, gak di anter ama emak. karena jalannya pelan2 akhirnya datang terlambat ke kelas, kebetulan juga belum bikin PR. Ketika lagi bingung mencari alasan, ibu guru sudah terlanjur nanya :

Ibu guru : “Io kenapa kamu terlambat?”

Rio jawab sekenanya : “caya dilampok olang di peljalanan Bu Gulu..…”

Ibu guru : “Wah, gawat sekali, lalu kamu nggak apa-apa, Io..…”

Rio : “Nggak apa-apa Bu Gulu..…”

Ibu guru : “Lalu perampok itu ngambil duit dan barang-barang kamu nggak??”

Rio : “Aneh lho bu gulu, pelampoknya tuh nggak ambil uwang ama balang-balang Io… dia cuman ngambil BUKU PL caya…”

Ibu guru : "#@!~$%^&*&^%$#..... cepet berdiri depan kelas.... "

>> Obrolan Di Inbox <<

Teman : "Rio, denger2 kamu buka perusahaan baru ya, usaha apa bro ?"

Rio : "iya nih bro, ini lagi ngembangin indo.telnet.jerman "

Teman : "wah usaha di bidang IT nih, mantap... buka ISP ya bro ?"

Rio : "bukan, cuma jualan indomie telor kornet dan jeruk manis" 

[read more..]

Bukti Bahwa Saya Ganteng

Ini bukti bahwa saya ganteng
No Tipu
Bukti Pertama

Bukti Ke-Dua

No Edit Gan Hehehe
Jadi Maklum kalo banyak cewe yang suka sama ane
Wkwkwkwkkw =))

[read more..]

How To Earn 5000 Gcash

Saya mau berbagi cara earn Gcash 5000
Langsung saja

Pertama siapkan kopi
Kedua siapkan Jantung anda
Ketiga siapkan Perut anda

Silahkan download

http://www.mediafire.com/?oc3drcckvsi90fs

[read more..]

Tips Biat Sandal Tidak Hilang

*TIPS BIAR SANDAL NGGA HILANG, Waktu Shalat Jum'At.
-Tips 1:
Taro Sandal Anda.Yg Kiri, Di Depan Masjid..Sedangkan Yg Kanan, Taro Di Samping Masjid, 99% Aman.

-Tips 2:
Pake Sendal Yg Kiri Warna Merah, Sedangkan Yg Kanan Warna Putih,
100 % Aman..(Siapa Juga Yg Mau Nyolong Sendal..Beda Warna.)

-Tips 3:
Gemboklah..Sandal Anda. Dijamin 95% Aman.

-Tips 4:
Kalungkan Sandal Anda: aktu Anda Sedang Shalat.
Dijamin 100% Aman.

-Tips 5:
Jangan Pake Sendal Waktu Berangkat..Tapi Pulangnya Bawa Sendal.
(Ssst..Ini..Jangan DiPraktekin Ya.)

-Tips 6:
Pakailah Sepatu Saat Berangkat Ke Mesjid..
Dijamin..200% Sendal Anda Ngga Akan Hilang,
(Paling2 Sepatunya Yg Hilang)

-Tips 7:
Pasanglah GPS..Di Sendal,Anda. Jadi Kalo Hilang..Masih Bisa Di Lacak..
98%.Aman.

[read more..]

Hacker Buronan Yang Seperti Hantu

Nama orang ini biasa disebut Hasemeleh(Nama Samaram)
Dia hacker yang bisa menghilang dengan sekejap
Liat contoh contoh hacker ini :

Pertama dia ada di selokan

Karna di resto gak dapatkan sinyal maka pelaku naik ke atas atap agar bisa dapatkan sinyal yang kuat untuk aksi pembobolan data Pelaku masih orang yang sama Hasemeleh

Setelah berhasil masuk ke system Restoran,dan mngambil alih db nya,Aksi Rizal tidak berhenti disitu saja.
Konon Pusat Pemerintahan pun jadi amuk coding nya beliau :D

 

Sampai saat ini korban masih belum di temukan dia memiliki teknik kagebunsin milik Naruto

[read more..]

TIPS TIPS UJIAN NASIONAL 2013

* Jgn lupa berdoa! Yak, berdoa supaya ortu
kamu ga ngusir kalo kamu gak lulus

* Sbelum berdoa, bikin orang2 untuk
menzholimi kamu, karena doanya org2 yg
terzholimi itu terkabulkan

* Ada baiknya semasa UN, lupain hal2 lain
yg bisa mengganggu konsentrasi belajar.
Yg punya pacar, lbh baik putusin aja dulu

* Pastikan lembar jawaban yg kalian isi
bukan punya teman kalian

* Taburi garam sekitar meja agar pengawas
takut mendekat

* Bawa laser, sorot ke mata pengawas

* Jgn bersandar di kursi, karena kita cuma
boleh bersandar pada Tuhan YME

* Rasa optimisme yang tinggi & rasa
percaya diri bahwa anda pasti BISA! (bisa
untuk melihat jawaban teman)

* Jika soal UN ada 20 paket, jangan lupa
pilih paket hemat atau paket internet.

* Kalo terima paket soal yg mencurigakan,
telpon gegana, jangan disiram aer

* Tulis nama pengawasnya di Death Note!

* Pasanglah muka melas, sedikit air mata,
pakailah baju robek, lalu katakan kepada
pengawas "saya lapar"

* Jgn kaget jika menemukan pembalut pd
lembaran soal UN. Mungkin itu slh satu
cara pemerintah mencegah kebocoran soal.
Anti kerut anti bocor Charm Bodyfit.

* Kerjakan semua soal UN dlm 5 menit,
kemudian keluar kelas. Walau nantinya gak
lulus, setidaknya kamu terlihat pintar

* Tulis contekan jangan di kertas, di iPad
dong!

* Pakailah pelampung saat ujian, itu
mengantisipasi jika terjadi Tsunami dadakan

* Hancurkan konsentrasi pengawas!
Gunakan rok pendek, buka kancing sebatas
dada, gigit bibir, pandang mata pengawas
dgn muka mesum

* Pensil alis sangat tidak dianjurkan untuk
mengerjakan soal UN

* Masuk ruangan pake seragam sekolah,
jangan pake seragam brimob . Ingat kamu
bkn Briptu Norman!

* Kerjakan semampumu. Jika tak bisa juga,
jangan malu 'ask the audience'. Itulah
gunanya temen

* Bawa ulat bulu, sebarkan di kursi ma
meja pengawas

* Jgn terlalu sering melihat ke pengawas,
karena itu bisa menimbulkan perasaan cinta
yg terlarang

* Kalo gak bisa ngerjain soalnya bawa
pulang aja bilang ke pengawas buat PR

* Kalo mau nyontek ijin dulu ke pengawas
(kalo kamu tipe pelajar sopan)

* Jgn mikirin keluarga yg sedang di
sandera perompak Somalia pas lg UN,
percayalah pd kekuatan hankam negeri ini

* Kalo nggak mau dicontek, patenkan hasil
jawaban kamu biar gak di klaim teman

* Lembar jawaban tidak boleh sobek,
terlipat atau basah. Jadi, sebelum dikumpul
lebih baik disetrika dulu

* Beli kacamata yg minus-5 ke atas jadi
pas lo dapet surat yg tulisannya "TIDAK
LULUS" jadi burem tulisannya, sedikit
mengurangi nyesek lah. Lumayan..

* Siapin diri, siapin hati, siapin tisu, dan
siapin uang buat minggat dari rumah.
Jaga2 kalo kamu gak lulus

* Kalo otak udah mentok searching om
google aja

* Tetap waspada jika ada paparazzi yang
mengintip dari balik jendela

* Pacarin pengawasnya sblm UN,
selanjutnya terserah anda

* Bawa 2 kaca spion untuk jaga2 pengawas
dari belakang

* Persiapakan diri matang matang, jangan
setengah matang jgn kematangan juga

* Kalo ada pertanyaan siapa pasangan
Anang saat ini? jawabnya Ashanti ya, bukan
Syahrini palagi Krisdayanti

* Jgn lupa pake seragam sekolah, kalo pake
batik dikira jd pengawas

* Pada saat UN hari ke 3 usahakan jangan
menggunakan kunci jawaban hari ke 2,
karena akan berakibat fatal

* Kalo ingus mu meler, jgn dilap pake
lembar jawaban, pake lembar soal aja

* Jgn malu bertanya pada pengawas. Tapi
jangan nanya no hp atau pin bb juga kalee !

* Simpanlah contekan anda di tempat yang
sangat ideal dan aman. contoh: selipan
pantat. Pantat sndiri ya bkn pantat
pengawas

* Yang penting jgn ingat tips ini saat UN
berlangsung, ntar gak konsent ckakak
ckikik mulu :)

[read more..]